Manual de sobrevivência para pessoas nascidas em 1985 (ou apenas pessoas educadas normalmente nascidas em qualquer ano, ou até pessoas com dois dedos de testa, inadaptados, enfim, como na astrologia, enfiar-se-á alguma quantidade de carapuça)

1.       Acenar positivamente com a cabeça. Daremos a ideia de que estamos de acordo, somos coniventes. Podemos eventualmente traçar uma obliquidade no sobrolho e esgalhar um sorriso de boca fechada, mona-lisa mas menos complacente. Assim, passaremos a imagem de que aceitamos a opinião do outro, gostamos dela e alçaremos o ânus para que a mesma proceda à introdução de todo tipo de formas de compadrio.

2.       Parecer atarefado. Andar com folhas de um lado para o outro. Suspirar. Escrever muitas coisas em post-its e afixar em torno do computador. Suspirar com mais afinco. Fazer telefonemas. Preencher agendas. A pro-actividade é fundamental. Mas só quando se dá o terceiro suspiro e se diz “Boa noite Adélia. Até amanhã!”, enquanto se olha para o relógio e se verifica que foi o penúltimo empregado a sair do escritório. O último tem de ser o chefe, que assistiu com denotado orgulho a esta azáfama. Na verdade, a última é a Adélia, que limpa o chão e abre umas gavetas aleatoriamente.

3.       A estatística é importante. Se a colega foi fumar três vezes lá fora, só se pode ir duas.

Penúltimo a sair. Menos pausas para fumar, a um nível significância de 5%, isto porque a colega pode ter-se esquecido do maço em casa.

4.       Mandar e-mails. Muitos. Todos eles com o devido cumprimento. Bom dia se for de manhã. Boa tarde, caso já tenha almoçado. Boa noite, caso ainda esteja no escritório com a Adélia. Desaconselho vivamente o “olá”. Tira todo o espaço que tem de haver entre duas pessoas de bem – profissionais na boa execução da sua profissão tão profissional, cheia de profissionalismo. Em todos eles a pessoa subscreve-se, com elevada reverência, apreciação, admiração, consideração. Pronto, bajulação. Mas a não execução deste ponto invalida o ponto número 1 e deita por terra o seu sucesso no tecido empresarial.

5.       Estar sempre disponível. Presente. Com a resposta certa na ponta da língua. Se não souber o que dizer, atire um simples  “compreendo”, “estou a ver” ou “tratarei deste assunto ainda hoje”, seguidos de “ah, mas iremos atingir os targets” ou ainda “vou já proceder à execução do balancete”.

6.       Sorrir. Porque todo o seu ser deve estremecer com as piadas de um superior. Essas vibrações serão passadas através da atmosfera ao seu chefe, abrindo o quinto chakra, e isso só pode ser bom. O universo alinha-se para que seja um deles, com eles, na unidade do tolo santo.

7.       Não reivindicar. Mais vale uma pomba na mão do que duas a voar. Tem que pagar a casa e alimentar-se, não se esqueça. Se perde o emprego, volta para casa dos seus pais e tem que partilhar uma cama com o Pantufa, que entretanto dorme na sala dos arrumos e de passar-a-ferro.

8.       Aifoune-se! Dedilhar com o indicador confere um ar inteligente, de pessoa que domina os gadgets como as tendências da bolsa. E pode aceder em tempo real aos e-mails, conseguindo atingir facilmente o ponto 4.

9.       Agradecer tudo. Por acordar todos os dias, por respirar o ar da sua empresa, por fazer parte, por poder ter uma chapa identificativa com o seu nome, um uniforme, picar o ponto. É um orgulho ímpar.

10.   Estar convictamente feliz por amanhã ser igual sem que tenha feito nada para mudar. Não vale a pena. Está tudo certíssimo. Obrigada. Suspiro. Subscrevo-me com a mais elevada (ou enlevada, se quiser ir mais longe) consideração. Suspiro mais audível. Combinado e sempre às ordens. Disponha. Boa noite. Adeus Adélia. Hashtag chegada a casa, hashtag dia de merda hashtag balde de gelado a ver o meu glorioso.